Hur fan ska man göra...
Var ju meningen att jag skulle jobba som dikeschef på Siesta festivalen i slutet av maj. Så kommer då samtalet där frågan kommer om jag var sugen på att hoppa in som scenchef på en av scenerna.
Har ju ingen som helst koll på vad en scenchef sysslar med.
I diket har jag järnkoll. Där vet man vad man ska göra, hur man ska göra det, när och varför.
Det som känns så jävla bra är hela grejen med att någon har förtroende för en. Någon annan tror att jag reder ut eventuella problem som kan uppstå. Har förtroende för att jag ska klara av någonting som inte ens jag själv vet vad det egentligen innebär.
Det lustiga är att jag själv vet att jag kommer klara detta galant, fast jag måste bara få min hjärna till att inse detta, den med.
Ska iväg i eftermiddag och få lite kött på benen, eller sojakorvar eller vad fan som helst. Lite insyn i vad arbetet innebär.
Känns skönt att även kunna släppa dikespersonalen och sceman, tjat, frågor. Och bara koncentrera sig på sin uppgift.
Även tippen ska få besök... En styck lekstuga skall till sista vilan.
onsdag 15 april 2009
söndag 22 mars 2009
Irländsk musik och biltvätt
Irländsk musik i Knislinge slog alla förväntningar. Ett 75 års kalas som hette duga. Nej det hette det ju inte. Det hette ju gammelmommos kalas. Men ack så trevligt det var. Trots att jag dagen till ära var chaufför, för en gångs skull, så rockade man och hoppade och sjöng. Sjöng till och med i rätt ton. Eller så var det musikerna som spelade falskt. Tror mest på det första...
Den underbara shakade loss och dansade så hon i dag har träningsvärk. Bättre betyg till musikerna lär det ju knappast bli.
Planerades även för en kusinträff. Trots att jag är kusin, men inte deras, så blev jag inviterad jag med. Tur att jag har en underbara, som har rätt kusiner som anordnar fester. Skall bli hysteriskt roligt att sitta i Lund och känna finkulturens aura omsvepa min kropp. Kanske man till och med väljer att ta tåget dit, så man slipper fundera på när och om man kan köra bil hem dagen efter.
Söndag... Smaka på bokstäverna. Underbara dag. Kaffe, cigg, gå till lilla affären och köpa aftonbladet med bilagan, klä sig i dom där blåa snickar byxorna som alla män har någonstans i sitt hem. Ta på en ful tjock tröja, valfri huvudbeklädnad och bege sig ut och renovera någonting. Det kvittar vad det är. Bara man försöker. Med elektrisk skruvdragare i handen, skruvmejslar och talmeter i byxorna. Själv är planerna för dagen att renovera insidan av bilen. Med dammsugare och textiltvätt ska det fejjas och löddras. Förhoppningen är stor att när det är färdigt skall emblemet på bilen gnistra BAAS (har en saab). Bara för att det är det tuffaste instrumentet.
Det innebär ju automatiskt att personer som spelar bas är lite bättre människor. Och absolut tuffare sådana...
lördag 21 mars 2009
Irländsk folkmusik och 75 års galej.
Det är dagen i ett nötskal.
Började denna lördag med att tvätta bilen. Riva ner hönsnät på altanen, som vi satte upp när vi blev fosterföräldrar åt en uteliggarkatt. Sen valde han att bo hos oss på egen vilja. Kändes onödigt att sabba förtroendet med att fortfarande spärra in honom, utan någon som helst möjlighet att lukta på gräset, fånga en fågel eller två.
Skall upp och införskaffa en sprillans ny skjorta, och förska bete mig vuxet en hel dag. Jag kommer att tvilva och känna min obstinata frustration spruta ur mina öron. Den rebelliske ynglingen i min skalle kommer banka i gommen och vilja att munnen ska häckla folk. Men jag skall besinna mig. I alla fall försöka.
Tandköttet och gommen trätte om vem som var bäst för munhålan.
De slogs så saliven skvätte, och slog varann i huvudkolan.
Tandköttet sa; att det måste du väl fatta,
att utan mig vågar munnen inte skratta...
Då sade gommen; att du är allt en dum en.
Utan mig trillar ju hjärnan ner i munnen...
Hoppas den underbara slipper vara bakfull i morgon, då alla barn i hela huset ska på kalas...
Själv är jag chaufför ikväll. Gött!
Det är dagen i ett nötskal.
Började denna lördag med att tvätta bilen. Riva ner hönsnät på altanen, som vi satte upp när vi blev fosterföräldrar åt en uteliggarkatt. Sen valde han att bo hos oss på egen vilja. Kändes onödigt att sabba förtroendet med att fortfarande spärra in honom, utan någon som helst möjlighet att lukta på gräset, fånga en fågel eller två.
Skall upp och införskaffa en sprillans ny skjorta, och förska bete mig vuxet en hel dag. Jag kommer att tvilva och känna min obstinata frustration spruta ur mina öron. Den rebelliske ynglingen i min skalle kommer banka i gommen och vilja att munnen ska häckla folk. Men jag skall besinna mig. I alla fall försöka.
Tandköttet och gommen trätte om vem som var bäst för munhålan.
De slogs så saliven skvätte, och slog varann i huvudkolan.
Tandköttet sa; att det måste du väl fatta,
att utan mig vågar munnen inte skratta...
Då sade gommen; att du är allt en dum en.
Utan mig trillar ju hjärnan ner i munnen...
Hoppas den underbara slipper vara bakfull i morgon, då alla barn i hela huset ska på kalas...
Själv är jag chaufför ikväll. Gött!
måndag 16 mars 2009
Gröna fingrar och spott
Tror jag ska bli landskapsarkitekt eller nåt sånt när jag blir stor.
Så mycket tid som jag lagt i trädgården denna helg har jag inte lagt på de 5 år vi bott här totalt.
Sjukt gröna fingrar jag har. Nästan som dom i serien V. Björnbärsbuskarna hatar mig och kommer säkerligen inleda någon slags hämd efter att jag slet upp deras släktingar med rötter och hela skiten. Fattar inte hur de kan sprida sig så förbaskat? Att det dessutom fanns ett myrbo i en av rötterna gör mig bara mer konfunderad. Kanske kittlade de björnbärsroten så där skönt, eller också njöt björnbärsbusken av alla små myrskitar som de passade på att lämna i boet.
Ska fram med sekatör och taggbeständiga kläder och kasta mig in i tuija häcken och dräpa vilbjörnbären. Dessa tuffa släktingar till de fredliga som växte vid husknuten. Tillbringat ungdomen på plattan, knarkat lite och proppat sig fulla av steroider. Sen väljer de att flytta tillbax relativt nära släkten, utveckla taggar för att demonstrativt visa hur jävla fräcka de är. Har retat mig på dom ett tag. Inte nog med att dom river upp armarna på en, när man fredligt går förbi med gräsklipparen. De avlar dessutom sticklingar överallt.
Men jag hämnas på dom. Tar deras sura bär i munnen, biter ljudligt sönder dom och spottar ut dom i en mugg. Sen skrattar jag mitt allra elakaste skratt. Så här: Heheeeeehaaaa aaahhhaaaa
lördag 7 mars 2009
Morning glory eller köplust
Jaså. Skulle vi spela på markan idag?
Vaknade med värsta morning glory under täcket och kände mig ganska fantastisk. Kroppen funkar som den ska!
Den underbara går och visslar i hallen. För att inte bryta trenden så ska hon till IKEA idag. Det är ju lördag. Hon och svärmor. Visst, man har hört att det ska gå att bli beroende av shopping. Men allvarligt. Hur kan man gilla tanken på att fara till Älmhult, sitta där i bilen och köra 6 mil raksträcka, äta köttbullar, glo på täcke, plastsked och fyndavdelningen, sätta sig i bilen igen och köra samma sex mil tillbaka fast omvänt håll då. Öppna dörren till hemmet och ställa fram tre doftljus och känna att dagen är gjord?
Jag hade kunnat förstå om man kände ett rus om man sprängt kreditkortens maxbelopp och fyllt vardagsrummet med en VOX basstack och en Musicman bas. Ett lagligt inhandlat cubase med ett ruggit fett ljudkort. Kanske slått till och köpt photoshop cs. Lite nya jeans, kängor och ett fjällräven tält (tex abisko). Ett badmintonrack av grafit, glasblock till källarens badrumsrenoveingsprojekt, helsyntetisk motorolja till bilens oljebyte, frostsäkert klinker till garaget, en digitalkamera med hur många pixlar som helst med medföljande hårddiskvideokamera.
Fast egentligen är jag ju hur nöjd som helst av att hon nöjer sig med så lite. Tillochmed att hon nöjer sig med mitt lilla men ack så vackra morning glory!
Vaknade med värsta morning glory under täcket och kände mig ganska fantastisk. Kroppen funkar som den ska!
Den underbara går och visslar i hallen. För att inte bryta trenden så ska hon till IKEA idag. Det är ju lördag. Hon och svärmor. Visst, man har hört att det ska gå att bli beroende av shopping. Men allvarligt. Hur kan man gilla tanken på att fara till Älmhult, sitta där i bilen och köra 6 mil raksträcka, äta köttbullar, glo på täcke, plastsked och fyndavdelningen, sätta sig i bilen igen och köra samma sex mil tillbaka fast omvänt håll då. Öppna dörren till hemmet och ställa fram tre doftljus och känna att dagen är gjord?
Jag hade kunnat förstå om man kände ett rus om man sprängt kreditkortens maxbelopp och fyllt vardagsrummet med en VOX basstack och en Musicman bas. Ett lagligt inhandlat cubase med ett ruggit fett ljudkort. Kanske slått till och köpt photoshop cs. Lite nya jeans, kängor och ett fjällräven tält (tex abisko). Ett badmintonrack av grafit, glasblock till källarens badrumsrenoveingsprojekt, helsyntetisk motorolja till bilens oljebyte, frostsäkert klinker till garaget, en digitalkamera med hur många pixlar som helst med medföljande hårddiskvideokamera.
Fast egentligen är jag ju hur nöjd som helst av att hon nöjer sig med så lite. Tillochmed att hon nöjer sig med mitt lilla men ack så vackra morning glory!
måndag 2 mars 2009
USA som en sång, fast på engelska...
We call the heartland not very smart land, IQ's are very low but threat levels are high
They got a mandate, they don't want man-dates, they got so many hates and people to despise
In the dust bowl, cerebral black hole, the average weight is well over 200 pounds
I hate to generalize, but have you seen the thighs, most haven't seen their genitalia in a while
Maybe that's why they're so scared of us
We've concerns other than fear and hunger pangs
Queers, transgends, and lesbians, vegans and vegetarians
All you brownish red and yellow ones come and join us on the coast
No longer svelte, they gotta punch new holes in the Bible belt
They've blown out the fire under the melting pot, the red blood of America is starting to clot
No compromise, no sight through others' eyes, they're just flies spreading pieces of shit
You gotta emigrate, stop living in hate, what makes this country great is dwelling on either side
They don't want visitors in Jesusland
They want life canned and bland in the fatherland
We want people with college degrees, drug use experience and STD's
People with open-minded philosophies, come hug California trees
Cultural revolution now, neo-conservatives run outta town
We're gonna burn Orange County down,
And then we're off to Riverside, Bakersfield and Fresno too, then we're coming after you
The fear stricken, born again Christian, they got a vision a homogenized state
Textbook decline, intelligent design
They got Bill Nye on the list to execrate
They don't want visitors in Jesusland
They want life canned and bland in the fatherland
Punk Rockers and emo kids, people doing things the church forbids
Buddhists, agnostics, and atheists we're moving out of jesusland
Art students and thespians, excluding country, all the musicians
We want all hookers and comedians, nihilists are welcome too
No longer svelte, they gotta punch new holes in the Bible belt
It's like seeing a car crash from inside the car
The driver's got his head craned back he's telling you a joke
You see the bus on collision course
You point your arm and turn your head and wait for the impact
This is the feeling we learn to live with in North America
The morning headlines always accompanied with sweat and nausea
Every week another puzzle piece gets permanently glued into place
We see the iceberg from 15 miles away
The captain orders the ship to "stay the course"
"Full speed ahead" shouts the accurst
The next thing we heard was, "rich women and children first"
The ship is listing, the captain's placing blame on the iceberg
"That berg attacked us, I am declaring war on the Arctic"
Who could ever have predicted the greatest ship could so easily sink (duh)
Lifeboats are useless without rescue
The only ships show up for salvage
When setting sail on the St. Louis
We all knew what consequences could be
With the crew we had at the controls
There's no harbor age for the USA-holes
I doubt there's a benign God to save our souls
Cuz no one else is gonna save the USA-holes
They got a mandate, they don't want man-dates, they got so many hates and people to despise
In the dust bowl, cerebral black hole, the average weight is well over 200 pounds
I hate to generalize, but have you seen the thighs, most haven't seen their genitalia in a while
Maybe that's why they're so scared of us
We've concerns other than fear and hunger pangs
Queers, transgends, and lesbians, vegans and vegetarians
All you brownish red and yellow ones come and join us on the coast
No longer svelte, they gotta punch new holes in the Bible belt
They've blown out the fire under the melting pot, the red blood of America is starting to clot
No compromise, no sight through others' eyes, they're just flies spreading pieces of shit
You gotta emigrate, stop living in hate, what makes this country great is dwelling on either side
They don't want visitors in Jesusland
They want life canned and bland in the fatherland
We want people with college degrees, drug use experience and STD's
People with open-minded philosophies, come hug California trees
Cultural revolution now, neo-conservatives run outta town
We're gonna burn Orange County down,
And then we're off to Riverside, Bakersfield and Fresno too, then we're coming after you
The fear stricken, born again Christian, they got a vision a homogenized state
Textbook decline, intelligent design
They got Bill Nye on the list to execrate
They don't want visitors in Jesusland
They want life canned and bland in the fatherland
Punk Rockers and emo kids, people doing things the church forbids
Buddhists, agnostics, and atheists we're moving out of jesusland
Art students and thespians, excluding country, all the musicians
We want all hookers and comedians, nihilists are welcome too
No longer svelte, they gotta punch new holes in the Bible belt
It's like seeing a car crash from inside the car
The driver's got his head craned back he's telling you a joke
You see the bus on collision course
You point your arm and turn your head and wait for the impact
This is the feeling we learn to live with in North America
The morning headlines always accompanied with sweat and nausea
Every week another puzzle piece gets permanently glued into place
We see the iceberg from 15 miles away
The captain orders the ship to "stay the course"
"Full speed ahead" shouts the accurst
The next thing we heard was, "rich women and children first"
The ship is listing, the captain's placing blame on the iceberg
"That berg attacked us, I am declaring war on the Arctic"
Who could ever have predicted the greatest ship could so easily sink (duh)
Lifeboats are useless without rescue
The only ships show up for salvage
When setting sail on the St. Louis
We all knew what consequences could be
With the crew we had at the controls
There's no harbor age for the USA-holes
I doubt there's a benign God to save our souls
Cuz no one else is gonna save the USA-holes
torsdag 26 februari 2009
Can-Man
Nu har det gått en vecka och äntligen hör man ordet pappa mer och mer. Inte bara tjat efter mamma hela tiden. Tror att det på denna testvecka har förändrats till det bättre.
Den underbara började röja på barnens rum. Och hipp-happ så delar flickorna rum, soffan har burits upp från gillestugan, vårt sovrum har bytt plats, lekrummet har flyttats ned i gillestugan.
Så nu väntar man på att någon av alla de barn som brukar vistas i huset, slår ut en tand när de rusar in i den öppna spisens kranshylla, eller bryter ett ben eller en arm, då de rusar ner för trappan för att sätta på cd spelaren.
Övertiden på jobbet sätter rekord, likaså alla orderingångar.
Styrled har jag bytt på den underbaras klasskompis bil.
Fick det att sluta regna idag, bara av att skrika ut min leda över vädergudarnas missmod. Regnet öste ner och jag såg bara hur jag skulle cykla till jobbet för att komma fram dyngsur och kall. Men efter ett primalskrik slutade det regna. Skumt.
I morgon bär det av till Ystad för ännu en spelning. Ska köra amerikans bil. Känns tufft. Nästan som hårdrock.
Den underbara började röja på barnens rum. Och hipp-happ så delar flickorna rum, soffan har burits upp från gillestugan, vårt sovrum har bytt plats, lekrummet har flyttats ned i gillestugan.
Så nu väntar man på att någon av alla de barn som brukar vistas i huset, slår ut en tand när de rusar in i den öppna spisens kranshylla, eller bryter ett ben eller en arm, då de rusar ner för trappan för att sätta på cd spelaren.
Övertiden på jobbet sätter rekord, likaså alla orderingångar.
Styrled har jag bytt på den underbaras klasskompis bil.
Fick det att sluta regna idag, bara av att skrika ut min leda över vädergudarnas missmod. Regnet öste ner och jag såg bara hur jag skulle cykla till jobbet för att komma fram dyngsur och kall. Men efter ett primalskrik slutade det regna. Skumt.
I morgon bär det av till Ystad för ännu en spelning. Ska köra amerikans bil. Känns tufft. Nästan som hårdrock.
torsdag 19 februari 2009
NO-MAN!
Nu jävlar! Nu är det slut på att vara Yes man! Ska bli den elaka farbrorn i kvarteret som skrämmer alla ungar och skriker på grannar som inte sköter bilen eller klipper sin gräsmattan!
Måste ha gjort något fundamenalt fel här hemma med våra egna barn!
Det tjatas, pips, gnälls, slåss, bråkas, knips, dras-i-håret, nyps... Listan kan bli lång. De skäller på varandra över: -Att jag minsann satt i soffan för tjugo minuter sen och nu har du tagit min plats. Och kommer med meningar som: -Jag tittade på teven för en timme sen, alltså ska jag ha fjärrkontrollen och ha makt över vad alla andra ska titta på.
Den underbara är på väg att packa en ryggsäck med alla hennes fantastiska kläder i och flytta. Detta kan jag som hennes man inte tolerera! Inte bara för egen vinnings skull, då jag förmodligen skulle bryta ihop av ensamhet och saknad av henne. Utan för att det fan inte ska vara så som vi just nu har det, i en fungerande familj.
Respekten för varandra har placerats i soptunnan och ligger där med det organsiska och multnar.
Det fungerar inte så. Inte en chans att jag kommer att acceptera detta. Så nu blir jag the evil one, som kommer att säga nej direkt. Högt och distinkt. Ska i alla fall testa detta i en vecka. Gissa om jag kommer somna med dåligt samvete. Ligga där och anklaga mig själv över hur jävla bitter jag blivit. Hur jag kunde säga nej utan att ens lyssna på resonemangen. Men å andra sidan är ett resonemang som bara handlar om sig själv inget resonemang.
Pojken har hybris. Allt roterar runt honom just nu. Han får hjälp att städa sitt rum, trots att det enligt honom inte är han som har stökat ner. När han sen får uppdraget att hjälpa till att städa sina syskons rum, får han huvudvärk och måste lägga sig en stund.
Vi har tyvärr själva satt oss i sitsen som de överbeskyddande föräldrarna. Men nu är det dax att ändra hans världsbild. Hoppas man klarar av detta på en vecka. Annars är jag stekt.
Den minsta flickan har just slagit världsrekord i tjat och pip över att hon inte får som hon vill. Gud vad jobbigt det är när hon ena sekunden vill vara en stor flicka som snart fyller sju år å sen i den andra sekunden vill vara så där liten och gosig och få kill på ryggen mest hela tiden.
Mellanflickan bara är. Hon finner sig i allt och då börjar man fundera på vad hon har för fel. Skrik, ryt eller ge mig en box på axeln. Inte bara stå där tyst och titta rätt igenom en.
Usch! Ska gråta en stund, ta en god whiskey och suga länge på en cigg. För hur mycket No-man jag än kommer låtsas vara i en vecka så säger jag alltid ja till livets goda.
Gråt, whiskey och cigg. Och kanske en puss av den underbara!
Måste ha gjort något fundamenalt fel här hemma med våra egna barn!
Det tjatas, pips, gnälls, slåss, bråkas, knips, dras-i-håret, nyps... Listan kan bli lång. De skäller på varandra över: -Att jag minsann satt i soffan för tjugo minuter sen och nu har du tagit min plats. Och kommer med meningar som: -Jag tittade på teven för en timme sen, alltså ska jag ha fjärrkontrollen och ha makt över vad alla andra ska titta på.
Den underbara är på väg att packa en ryggsäck med alla hennes fantastiska kläder i och flytta. Detta kan jag som hennes man inte tolerera! Inte bara för egen vinnings skull, då jag förmodligen skulle bryta ihop av ensamhet och saknad av henne. Utan för att det fan inte ska vara så som vi just nu har det, i en fungerande familj.
Respekten för varandra har placerats i soptunnan och ligger där med det organsiska och multnar.
Det fungerar inte så. Inte en chans att jag kommer att acceptera detta. Så nu blir jag the evil one, som kommer att säga nej direkt. Högt och distinkt. Ska i alla fall testa detta i en vecka. Gissa om jag kommer somna med dåligt samvete. Ligga där och anklaga mig själv över hur jävla bitter jag blivit. Hur jag kunde säga nej utan att ens lyssna på resonemangen. Men å andra sidan är ett resonemang som bara handlar om sig själv inget resonemang.
Pojken har hybris. Allt roterar runt honom just nu. Han får hjälp att städa sitt rum, trots att det enligt honom inte är han som har stökat ner. När han sen får uppdraget att hjälpa till att städa sina syskons rum, får han huvudvärk och måste lägga sig en stund.
Vi har tyvärr själva satt oss i sitsen som de överbeskyddande föräldrarna. Men nu är det dax att ändra hans världsbild. Hoppas man klarar av detta på en vecka. Annars är jag stekt.
Den minsta flickan har just slagit världsrekord i tjat och pip över att hon inte får som hon vill. Gud vad jobbigt det är när hon ena sekunden vill vara en stor flicka som snart fyller sju år å sen i den andra sekunden vill vara så där liten och gosig och få kill på ryggen mest hela tiden.
Mellanflickan bara är. Hon finner sig i allt och då börjar man fundera på vad hon har för fel. Skrik, ryt eller ge mig en box på axeln. Inte bara stå där tyst och titta rätt igenom en.
Usch! Ska gråta en stund, ta en god whiskey och suga länge på en cigg. För hur mycket No-man jag än kommer låtsas vara i en vecka så säger jag alltid ja till livets goda.
Gråt, whiskey och cigg. Och kanske en puss av den underbara!
torsdag 12 februari 2009
Flyttens vemod
Fan va gött!
Det verkar som om min hosta äntligen väljer att flytta hemifrån. Jag har tjatat på den i ett par tre dar att den bör flytta till annat boende. Mina lungor börjar bli allt för trångbodda.
Verkar som om den tog mig på orden. Den satt vid nätet och skummade igenom blocket och bytbostad. Tydligen så hittade den ett passande boende, för jag känner hur flyttlassen väller ut ur lungorna. Det blir lättare att andas, samtidigt som värken i magmusklerna och revbenen börjar avta.
Det hostan inte vet är att jag hällt krossade p-piller i nyponsoppan jag åt, så att den inte ska kunna fortplanta sig. Nu hoppas jag ju visserligen att alla ska uppleva den samma kärleken. Men för att bespara resten av världen samma skit hostan gav mig, så gav jag igen på mitt eget sätt.
Igår lät jag hostan vara hög hela kvällen. Fyllde den med etylmorfin, och spelade Foo Fighters med hörlurar runt bröstet. Det verkade den gilla, ty den knep käft istort sett hela kvällen och natten. Låg väl där i vänstra lungan i en hög på botten och såg musiken som färger kan jag tänka.
Skönt det ska bli när den väl är helt utflyttad. Då kan jag gå omkring naken i huset igen, utan att känna att jag gör hostan besvärad av min muskulösa kropp och välrakade haka. Jag kan dansa med den underbara utan att behöva se hur hostan vrider sig i plågor när den inser hur jävla gudomlig jag är på dansgolvet. Jag kan laga en kulinarisk gourmé måltid, och slippa hostans dreglande tunga droppandes i mina lungor.
Men det viktiga är att jag slipper inta mer läskig hostmedicin som ej går att kombinera med whiskey. Testade detta av misstag. Låg i soffan och kände hur hjärtat ville slita sig loss ur kroppen och springa till skogs på ett illegalt raveparty. Var tvungen att tejpa ett par varv med gaffatejp runt bröstkorgen för att få hjärtat att sluta försöka hoppa ur kroppen.
Så ikväll blir det en liten men ack så efterlängtad whiskey. Mitt egen gravöl, min egen grav-whiskey. Allt för att fira att hostan blivit stor och valt flytta hemifrån.
Kommer säkerligen kännas vemodigt. Kommer sakna att ligga dubbevikt på golvet och kippa efter luft, samtidigt som magmusklerna krampar och revbenen knäcks, ett efter ett.
Men det gör ont att sakna också.
Det verkar som om min hosta äntligen väljer att flytta hemifrån. Jag har tjatat på den i ett par tre dar att den bör flytta till annat boende. Mina lungor börjar bli allt för trångbodda.
Verkar som om den tog mig på orden. Den satt vid nätet och skummade igenom blocket och bytbostad. Tydligen så hittade den ett passande boende, för jag känner hur flyttlassen väller ut ur lungorna. Det blir lättare att andas, samtidigt som värken i magmusklerna och revbenen börjar avta.
Det hostan inte vet är att jag hällt krossade p-piller i nyponsoppan jag åt, så att den inte ska kunna fortplanta sig. Nu hoppas jag ju visserligen att alla ska uppleva den samma kärleken. Men för att bespara resten av världen samma skit hostan gav mig, så gav jag igen på mitt eget sätt.
Igår lät jag hostan vara hög hela kvällen. Fyllde den med etylmorfin, och spelade Foo Fighters med hörlurar runt bröstet. Det verkade den gilla, ty den knep käft istort sett hela kvällen och natten. Låg väl där i vänstra lungan i en hög på botten och såg musiken som färger kan jag tänka.
Skönt det ska bli när den väl är helt utflyttad. Då kan jag gå omkring naken i huset igen, utan att känna att jag gör hostan besvärad av min muskulösa kropp och välrakade haka. Jag kan dansa med den underbara utan att behöva se hur hostan vrider sig i plågor när den inser hur jävla gudomlig jag är på dansgolvet. Jag kan laga en kulinarisk gourmé måltid, och slippa hostans dreglande tunga droppandes i mina lungor.
Men det viktiga är att jag slipper inta mer läskig hostmedicin som ej går att kombinera med whiskey. Testade detta av misstag. Låg i soffan och kände hur hjärtat ville slita sig loss ur kroppen och springa till skogs på ett illegalt raveparty. Var tvungen att tejpa ett par varv med gaffatejp runt bröstkorgen för att få hjärtat att sluta försöka hoppa ur kroppen.
Så ikväll blir det en liten men ack så efterlängtad whiskey. Mitt egen gravöl, min egen grav-whiskey. Allt för att fira att hostan blivit stor och valt flytta hemifrån.
Kommer säkerligen kännas vemodigt. Kommer sakna att ligga dubbevikt på golvet och kippa efter luft, samtidigt som magmusklerna krampar och revbenen knäcks, ett efter ett.
Men det gör ont att sakna också.
onsdag 11 februari 2009
Gudomliga allmänläkare
Mr X. Denna fantastiska doktor. Här kommer dagens inlägg om dessa allmänläkare och deras Gudomliga krafter. Det som skrivs hädanefter är den ordagranna:
- Jag har sån förskräcklig hosta och hög feber. Får inte sova på nätterna pga all hosta, säger jag
- Jaså. Ta av dig på överkroppen så får jag lyssna på dina lungor
Jag klär av mig, och Mr X tar stetoskopet och lyssnar både fram och bak på bröstkorgen. Han hummar litegrann och kollar sen i öronen och halsen. Han känner med sin tumme på sitt pek och långfinger, som om han gör det universella penga tecknet.
- Du har feber, säger han.
- Mmm, svarar jag.
- Du får gå in till sköterskan och lämna ett prov på din sänka. Om den inte är bra så kommer du in hit igen.
- Ok, svara jag och tar på mig kläderna igen och traskar ut i korridoren.
Ett stick i fingret och en temp i öronen och fem minuters väntan. Mr X kommer och vi går in till hans arbetsrum igen.
- Du har influensan, men skulle du få hög feber innan söndag får du komma tillbaka för då har du lunginflammation.
Vänta lite här... Influensa eller lunginflammation? Det är ju som att jämföra Kinakäk med pizza. Visst bägge två är mat, men det är väl en förbannat stor skillnad på smak och utseende?
Allmänläkare borde bli stadsminstrar. De skulle lösa alla problem med en gul receptlapp.
- Jag har sån förskräcklig hosta och hög feber. Får inte sova på nätterna pga all hosta, säger jag
- Jaså. Ta av dig på överkroppen så får jag lyssna på dina lungor
Jag klär av mig, och Mr X tar stetoskopet och lyssnar både fram och bak på bröstkorgen. Han hummar litegrann och kollar sen i öronen och halsen. Han känner med sin tumme på sitt pek och långfinger, som om han gör det universella penga tecknet.
- Du har feber, säger han.
- Mmm, svarar jag.
- Du får gå in till sköterskan och lämna ett prov på din sänka. Om den inte är bra så kommer du in hit igen.
- Ok, svara jag och tar på mig kläderna igen och traskar ut i korridoren.
Ett stick i fingret och en temp i öronen och fem minuters väntan. Mr X kommer och vi går in till hans arbetsrum igen.
- Du har influensan, men skulle du få hög feber innan söndag får du komma tillbaka för då har du lunginflammation.
Vänta lite här... Influensa eller lunginflammation? Det är ju som att jämföra Kinakäk med pizza. Visst bägge två är mat, men det är väl en förbannat stor skillnad på smak och utseende?
Allmänläkare borde bli stadsminstrar. De skulle lösa alla problem med en gul receptlapp.
tisdag 10 februari 2009
Klart man ska dela med sig...
Då har jag fått de två små flickorna i huset att ta del av min feber och hosta. Den underbara har ont i halsen och börja känna sig kass.
Härligt. Då blir det ännu en natt utan sömn, hostmedicin, vatten och sånt där snabbt feberprat. Flickorna babblar alltid snabbt och flamsigt när de har feber. Blir alltid så där knäsvag när de drar igång med sitt rappande. Charmigt på nåt vis.
Fast jag ska nog börja behålla lite mer till mig själv. Kanske inte dela med mig av allt till familjen.
Härligt. Då blir det ännu en natt utan sömn, hostmedicin, vatten och sånt där snabbt feberprat. Flickorna babblar alltid snabbt och flamsigt när de har feber. Blir alltid så där knäsvag när de drar igång med sitt rappande. Charmigt på nåt vis.
Fast jag ska nog börja behålla lite mer till mig själv. Kanske inte dela med mig av allt till familjen.
Tortyr
Har två nätter i rad sovit i genomsnitt en och en halv timme per natt. Legat i soffan, hostat, kräkts, blött, gråtit, snörvlat, tittat på tv4 fakta eller Discovery channel.
Gav upp och insåg att natten som kommer ska bli likadan. Och vad tror ni händer vid kvart i fem i morses? Jo, Discovery channel börjar flippa ur och byter ljud var femte sekund. Brusar det inte så pratar de portugisiska. Svårt att ta tex Miami Ink på allvar när de snackar portugisiska. Eller när den amerikanska polisen har mordutredning och det helt plötsligt börjar spelas en hambo. Jag klarar inte av det. Tror jag lider av asbergers. Det måste vara på samma sätt hela tiden och alltid. Annars går jag lös på bordet med en gaffel. Om asbergers har någonting med detta att göra vet jag inte.
Det enda som är sant är att det är tortyr att ligga och titta på Discovery och ljudet flippar!
Gav upp och insåg att natten som kommer ska bli likadan. Och vad tror ni händer vid kvart i fem i morses? Jo, Discovery channel börjar flippa ur och byter ljud var femte sekund. Brusar det inte så pratar de portugisiska. Svårt att ta tex Miami Ink på allvar när de snackar portugisiska. Eller när den amerikanska polisen har mordutredning och det helt plötsligt börjar spelas en hambo. Jag klarar inte av det. Tror jag lider av asbergers. Det måste vara på samma sätt hela tiden och alltid. Annars går jag lös på bordet med en gaffel. Om asbergers har någonting med detta att göra vet jag inte.
Det enda som är sant är att det är tortyr att ligga och titta på Discovery och ljudet flippar!
måndag 9 februari 2009
Förbannade hosta
Denna hosta! Har fan inte fått vara ifred för det på snart två månader. Tycker jag går och hostar mest hela tiden. Nu kom den igen. Tror den stack iväg nån vecka för att vila upp sig. Träffade en massa host polare. Och nu snackar vi inte dom där trevliga host polarna. Nej, snarare cribs och blood hostan. De har gått ihop med gemensam kraft för att sabba hela helgen. De drog med sig ett gäng feber huliganer när de ändå var på gång.
Vaknade i går med typ 1000 graders feber. Och hosta som man nästa spyr av. Den underbara fick inte en blund. Antingen så kröp jag in och skedade henne, då hon var så där sval och mysig. Eller så hostade jag så sängen vibrerade. Att hon se drömmer såna där dåliga drömmar gör ju inte saken bättre.
Inatt tog jag mina två favorit kuddar och la mig i gillestugan. Satte på tv4 fakta och lade mig tillrätta. Sov sisådär en halvtimme, vaknade av att jag fick stoppa tillbaka lungorna i bröstkorgen. Tittade lite till på teven. Bytte sida i soffan och låg på högersidan ett tag. Slumrade till, men vaknade av att jag låg på golvet. Hade halkat ur soffan av allt hostande.
Den underbara stack iväg i morses och hämtade lepheton. Så nu ska jag ha en heldag, med etylmorfin. YES!!!
Vaknade i går med typ 1000 graders feber. Och hosta som man nästa spyr av. Den underbara fick inte en blund. Antingen så kröp jag in och skedade henne, då hon var så där sval och mysig. Eller så hostade jag så sängen vibrerade. Att hon se drömmer såna där dåliga drömmar gör ju inte saken bättre.
Inatt tog jag mina två favorit kuddar och la mig i gillestugan. Satte på tv4 fakta och lade mig tillrätta. Sov sisådär en halvtimme, vaknade av att jag fick stoppa tillbaka lungorna i bröstkorgen. Tittade lite till på teven. Bytte sida i soffan och låg på högersidan ett tag. Slumrade till, men vaknade av att jag låg på golvet. Hade halkat ur soffan av allt hostande.
Den underbara stack iväg i morses och hämtade lepheton. Så nu ska jag ha en heldag, med etylmorfin. YES!!!
lördag 7 februari 2009
Quorn och taktikvila
Då ska man ha en kväll utan något som helst kött på bordet. Inte animaliskt i alla fall. Ska käka tacos men quorn färs. Ska bli en helt ny upplevelse. Quorn. Ser ut som kött, smakar kött, men är gjort av inte kött. Skumt. Som att dricka whiskey gjort av urin. Ser ut som whiskey men smakar piss. Typ Lagavulin, eller Bowmore. Ahh höll på att glömma Laphroigh. Kan sabba vilken måltid som helst. Äter gott, sätter sig efter maten med en cigg och ett glas Laphroigh. Helt sabbat. Maten du precis ätit smakar tjära. Halsen smakar tjära. Luften du andas smakar tjära. Nej du. Behåll din läskiga urinwhiskey och ge mig en singelmalt. En blended tack.
Ska försöka taktikvila lite innan gästerna dyker upp. Vill ju inte ge ett kasst intryck och göra som jag brukar. Gå och lägga mig vid elva trots att gästerna sitter kvar och tror att jag bara skulle på toaletten, för att upptäcka efter en halvtimme att jag snarkar i högan sky i sovrummet.
Att jag dagen efter skyller på att sällskapet var uselt är ju inte mitt fel.
Upptäckte precis att jag nog behöver raka mig också. Vill ju inte knuffa ner gästerna för trappan då jag vänder mig om i hallen.
Ska försöka taktikvila lite innan gästerna dyker upp. Vill ju inte ge ett kasst intryck och göra som jag brukar. Gå och lägga mig vid elva trots att gästerna sitter kvar och tror att jag bara skulle på toaletten, för att upptäcka efter en halvtimme att jag snarkar i högan sky i sovrummet.
Att jag dagen efter skyller på att sällskapet var uselt är ju inte mitt fel.
Upptäckte precis att jag nog behöver raka mig också. Vill ju inte knuffa ner gästerna för trappan då jag vänder mig om i hallen.
fredag 6 februari 2009
Kallt kvalster exkrement
Fredag... Trött, sur, irriterad och förbannat frusen. Ska hoppa i ett hett bad, med en iskall whiskey.
Har ingen som helst anledning till att vara sur, irriterad, trött eller ens förbannat frusen. Inte mer än att veckan varit tuff. Inte bara pga varsel varningarna på jobbet, eller att man suttit halva veckan i möten och babblat om omställningsskydd, försäkringar, arbetsbeskrivningar och allt detta efter ordinarie arbetstid. Men va fan! Övertidspengar är också pengar.
Och förresten består en kudde av 70% kvalsterbajs efter tre år. Vare sig den är dun eller syntetmaterial i kudden. Känns mysigt att gå och lägga sig ikväll. Jorå, så att...
Har ingen som helst anledning till att vara sur, irriterad, trött eller ens förbannat frusen. Inte mer än att veckan varit tuff. Inte bara pga varsel varningarna på jobbet, eller att man suttit halva veckan i möten och babblat om omställningsskydd, försäkringar, arbetsbeskrivningar och allt detta efter ordinarie arbetstid. Men va fan! Övertidspengar är också pengar.
Och förresten består en kudde av 70% kvalsterbajs efter tre år. Vare sig den är dun eller syntetmaterial i kudden. Känns mysigt att gå och lägga sig ikväll. Jorå, så att...
onsdag 4 februari 2009
Loopade röster och horeri
Haha. Kan inte mer än skratta åt eländet.
Visst är det kul att spela musik. Och festivaler är ju till och med roligare. Både att spela på, samt att besöka. Men att hacka en röstning och loopa alla röster, vilket gör att det valet du valt ska få rösterna får dubbla antalet röster, känns overkill. Om man måste fuska sig till en spelning, så kan man väl göra det ordentligt. Ligg med festivalgeneralen, sup med arrangörerna, fjäska med godis eller skänk en slant. Jag har faktiskt också försök fjäska, men bara till den grad att jag var villig att låta min kropp bli en marknadsföringsplats. Tatuera in loggan, men bara om de ville betala den. Ja således skulle jag hora lite. Men va fan. Jag horar ju dagligen. På mitt arbete, i mina fantasier, till och med när jag ska betala mina räkningar horar jag, så internetleverantören kräver stålar. Och då banken kräver stålar, trots att jag gör allt jobb. Eller är det så att banken och internetleverantören horar för mig? Jag betalar ju dom...
Nej orkar inte ens börja fundera. Är förbannat mör i både kropp och sinne. Vaknar fyra för att cykla till jobbet. Slutar 13. Åker iväg på diverse uppdrag och lämnar kaffemaskiner här och lyfter högtalare där. När man klockan halv nio lägger sig i sängen med den underbara för att titta på film, orkar man ju inte sova. Filmer är kul. Vissa roligare än andra. Kommentarerna man vred sig av skratt av igår var:
- Jag har rest 80 mil för att ge dig min säd...
- Fes du?
- Jag trodde den skulle vara en smygare... (Efter att ha fisit en 30 sekunders fjärt.)
Stepbrothers
Nu ska jag minsann hoppa i ett bad och mjuka upp leder och lemmar.
Visst är det kul att spela musik. Och festivaler är ju till och med roligare. Både att spela på, samt att besöka. Men att hacka en röstning och loopa alla röster, vilket gör att det valet du valt ska få rösterna får dubbla antalet röster, känns overkill. Om man måste fuska sig till en spelning, så kan man väl göra det ordentligt. Ligg med festivalgeneralen, sup med arrangörerna, fjäska med godis eller skänk en slant. Jag har faktiskt också försök fjäska, men bara till den grad att jag var villig att låta min kropp bli en marknadsföringsplats. Tatuera in loggan, men bara om de ville betala den. Ja således skulle jag hora lite. Men va fan. Jag horar ju dagligen. På mitt arbete, i mina fantasier, till och med när jag ska betala mina räkningar horar jag, så internetleverantören kräver stålar. Och då banken kräver stålar, trots att jag gör allt jobb. Eller är det så att banken och internetleverantören horar för mig? Jag betalar ju dom...
Nej orkar inte ens börja fundera. Är förbannat mör i både kropp och sinne. Vaknar fyra för att cykla till jobbet. Slutar 13. Åker iväg på diverse uppdrag och lämnar kaffemaskiner här och lyfter högtalare där. När man klockan halv nio lägger sig i sängen med den underbara för att titta på film, orkar man ju inte sova. Filmer är kul. Vissa roligare än andra. Kommentarerna man vred sig av skratt av igår var:
- Jag har rest 80 mil för att ge dig min säd...
- Fes du?
- Jag trodde den skulle vara en smygare... (Efter att ha fisit en 30 sekunders fjärt.)
Stepbrothers
Nu ska jag minsann hoppa i ett bad och mjuka upp leder och lemmar.
torsdag 29 januari 2009
Taskigt läge...
Jävla nolla!
Har det varit bankrån i Hässleholm. Tre stycken försökte han sig på.
LÄNK
Vicken jävla looser. Misslyckades på alla tre ställen. Meh va fan! Sitter han där och planerar veckovis över att han ska råna en bank. Drömmer om framtiden och vad han ska göra för alla pengar. Kanske olla en femhundring och ge den till den sura tanten på maxi?
Och om han nöjer sig med en bank? Nej nollan väljer att ta tre banker samtidigt. Och ensam dessutom. Va fan? Vad går du på egentligen? Att du bara orkar. Jag pallar knappt ta hand om tvätten efter mina tre älskade barn. Men du, ditt svin, du bara klampar ner på mitt slit. Rycker det i småbitar, tuggar lite på det och spottar ut det i toalettstolen. Helvete! Här går jag till jobbet och sliter, plockar kolli efter kolli, klickar på datorer tills mina fingrar tappar skinn. Detta skinn som jag dessutom behöver, ack så mycket i mitt bas spelande. Känner mig hyfsat nöjd när lönen kommer och jag med gott mod kan inhandla min flaska whiskey på det icke statliga systembolaget. (ja, hos den där smuggelkungen) Även betala mina räkningar. Men inte du ditt förbannade as. Du ska glida in på ett bananskal och hiva in sisådär ett par hundra tusen på fem minuters jobb. Hur fan tänker du människa?
Att du sen misslyckas med alla tre, gör att jag sitter här och skrattar högt. Jorå, jag lyfte ett par ton totalt under dagen, och fick mina triglyceriner att lugna sig en stund. MEN det viktiga är att när räkningarna skall betalas nästa månad och whiskeyn skall inhandlas gör du klädnypor på 7 kronor i timmen.
Är du ens försäkrad på din blivande arbetsplats? Har kriminalvårdens besökare kollektivavtal? Säg att du med din tjuvafingrar skulle råka klämma dig på en klädnypa och således inte kan producera fler. Har du då en arbetsskadeförsäkring som täcker ditt inkomstbortfall? Och dessutom gör att du slipper karensen?
Nej du din jävla nolla. Se till att jobba för din lön och inte bara sno till dig. Bankernas avgifter är dyra nog som dom är.
Har det varit bankrån i Hässleholm. Tre stycken försökte han sig på.
LÄNK
Vicken jävla looser. Misslyckades på alla tre ställen. Meh va fan! Sitter han där och planerar veckovis över att han ska råna en bank. Drömmer om framtiden och vad han ska göra för alla pengar. Kanske olla en femhundring och ge den till den sura tanten på maxi?
Och om han nöjer sig med en bank? Nej nollan väljer att ta tre banker samtidigt. Och ensam dessutom. Va fan? Vad går du på egentligen? Att du bara orkar. Jag pallar knappt ta hand om tvätten efter mina tre älskade barn. Men du, ditt svin, du bara klampar ner på mitt slit. Rycker det i småbitar, tuggar lite på det och spottar ut det i toalettstolen. Helvete! Här går jag till jobbet och sliter, plockar kolli efter kolli, klickar på datorer tills mina fingrar tappar skinn. Detta skinn som jag dessutom behöver, ack så mycket i mitt bas spelande. Känner mig hyfsat nöjd när lönen kommer och jag med gott mod kan inhandla min flaska whiskey på det icke statliga systembolaget. (ja, hos den där smuggelkungen) Även betala mina räkningar. Men inte du ditt förbannade as. Du ska glida in på ett bananskal och hiva in sisådär ett par hundra tusen på fem minuters jobb. Hur fan tänker du människa?
Att du sen misslyckas med alla tre, gör att jag sitter här och skrattar högt. Jorå, jag lyfte ett par ton totalt under dagen, och fick mina triglyceriner att lugna sig en stund. MEN det viktiga är att när räkningarna skall betalas nästa månad och whiskeyn skall inhandlas gör du klädnypor på 7 kronor i timmen.
Är du ens försäkrad på din blivande arbetsplats? Har kriminalvårdens besökare kollektivavtal? Säg att du med din tjuvafingrar skulle råka klämma dig på en klädnypa och således inte kan producera fler. Har du då en arbetsskadeförsäkring som täcker ditt inkomstbortfall? Och dessutom gör att du slipper karensen?
Nej du din jävla nolla. Se till att jobba för din lön och inte bara sno till dig. Bankernas avgifter är dyra nog som dom är.
onsdag 28 januari 2009
Testa eller No-man
Har som filosofi att man bör testa allt minst en gång. Sen kom jag på att det finns grejer som jag inte testat och inte ens har tanken på att testa.
Rökheroin,
Analsex,
Bungyjump unplugged, dvs utan lina,
Tacka nej till löneförhöjning,
Hångla med en syfilis sjuk,
Dela spruta med en HIV smittad,
Ligga jättelänge med huvudet mot rälsen och gissa hur långt bort tåget är,
Ha mens,
Raka skallen, bära bombarjacka och svarta dessa-skorna-kan-man-ha-att-göra-våffelmönster-med-också när man ska gå på fackets årsmöte,
Stå still under en NoFX konsert,
Inte säga godnatt, sov gott, älskar dig, ses i morgon till den underbara när jag går och lägger mig,
Testa väskryckning.
Letade efter filmen Yes man med svensk text. Hittade bara en massa tc och cam. Funderar på att bli NO man. Bara säga nej till allt, hela tiden. Hur hade det sett ut?
Nej, borstar inte tänderna på morronen innan man ska iväg och jobba.
Nej, dricker inte kaffe.
Nej, orkar inte ha sex.
Nej, jag läser ingen godnattsaga.
Nej, jag orkar inte äta pizza.
Nej, jag vill inte ha en snus.
Nej, pallar inte lyssna på depeche nåt mer.
Hoppsan. Det blir så här istället. Det enda nej jag säger är nej till No man. Det ser inte bra ut på papper längre. Såg bättre ut i skallen.
Väntar på Siestas bandsläpp!!!
Rökheroin,
Analsex,
Bungyjump unplugged, dvs utan lina,
Tacka nej till löneförhöjning,
Hångla med en syfilis sjuk,
Dela spruta med en HIV smittad,
Ligga jättelänge med huvudet mot rälsen och gissa hur långt bort tåget är,
Ha mens,
Raka skallen, bära bombarjacka och svarta dessa-skorna-kan-man-ha-att-göra-våffelmönster-med-också när man ska gå på fackets årsmöte,
Stå still under en NoFX konsert,
Inte säga godnatt, sov gott, älskar dig, ses i morgon till den underbara när jag går och lägger mig,
Testa väskryckning.
Letade efter filmen Yes man med svensk text. Hittade bara en massa tc och cam. Funderar på att bli NO man. Bara säga nej till allt, hela tiden. Hur hade det sett ut?
Nej, borstar inte tänderna på morronen innan man ska iväg och jobba.
Nej, dricker inte kaffe.
Nej, orkar inte ha sex.
Nej, jag läser ingen godnattsaga.
Nej, jag orkar inte äta pizza.
Nej, jag vill inte ha en snus.
Nej, pallar inte lyssna på depeche nåt mer.
Hoppsan. Det blir så här istället. Det enda nej jag säger är nej till No man. Det ser inte bra ut på papper längre. Såg bättre ut i skallen.
Väntar på Siestas bandsläpp!!!
tisdag 27 januari 2009
Vackra människa
Såg en fruktansvärt snygg människa idag. Kom på att denne person nog var en av de bästa människorna på detta jordklot.
Började fundera på hur det skulle vara att va så fanstastiskt vacker. Hur hade det funkat?
Ta tillexempel när man skulle duscha. Skulle man tvåla in sin perfekta kropp och dra händerna över sexpacks magen i en halvtimme?
Skulle man massera de muskulösa låren utan att känna nån plita under handflatan.
Skulle man som i reklamen, komma när man schamponerar in håret? Står man då framför spegeln och ser drömmande in i ögonen på spegelbilden när man ska raka sig?
Denne persons liv skulle man ha.
Såg även att personen ifråga var hjälpsam, då denne med sin fantastiska fysik hjälpte en helt hjälplös människa som säkerligen skulle gått under om ingen hjälpt till.
Bevis finns på denna video. BEVIS! Kolla 2 minuter och fem sekunder in, så ser alla vad jag menar.
Dax att bege sig till arbetet där vi är 72 stycken varslade.
Började fundera på hur det skulle vara att va så fanstastiskt vacker. Hur hade det funkat?
Ta tillexempel när man skulle duscha. Skulle man tvåla in sin perfekta kropp och dra händerna över sexpacks magen i en halvtimme?
Skulle man massera de muskulösa låren utan att känna nån plita under handflatan.
Skulle man som i reklamen, komma när man schamponerar in håret? Står man då framför spegeln och ser drömmande in i ögonen på spegelbilden när man ska raka sig?
Denne persons liv skulle man ha.
Såg även att personen ifråga var hjälpsam, då denne med sin fantastiska fysik hjälpte en helt hjälplös människa som säkerligen skulle gått under om ingen hjälpt till.
Bevis finns på denna video. BEVIS! Kolla 2 minuter och fem sekunder in, så ser alla vad jag menar.
Dax att bege sig till arbetet där vi är 72 stycken varslade.
tisdag 20 januari 2009
Fiske eller Guds vilja
Funderar på röster... Ska man pusha på folk för att de skall rösta eller skall man låta naturen ha sin gång? Skojjade till det och fixade 8000 röster till en herre som kunde vinna en massa pengar i en musiktävling. Han var/är värd varenda krona. Han och hans compadre. Men detta var ju förr i tiden, när man vad admin för ett skumt forum på nätet. Rösta eller varnas. Rösta eller bannas. Rösta eller jag skickar lowlifes på dig så de hackar sönder din dator och skickar virus som öveklockar din processor. Inget kul med brinnande dator? Nej, se då för fan till att rösta. Nja, det var ju inte riktigt så. Men nästan... Glöm aldrig att jag nästan blev kriminell för dig Herr. JtK.
Nu är det så att lokaltidningen skall ha omröstning vilket av fem utvalda band som ska få spela på årets SiESTA! festival. Och gissa om vi (PUSH) är ett av banden. Gissa gissa gissa...
Känns ju piss att vi inte har det nya materialet uppe på sidan. Var meningen att vi november/december skulle in i Studio Senorita och spela in, men ödet ville annat. Typ Julödet, med allt vad det innebär...
Men nu ska vi till Lund och spela på torsdag, så om jag ber riktigt snällt kanske ljudteknikern kan spela in livespelningen, och vi har nytt material. Känns ju si så där att ha låtar på myspace utan den nye flinskallige trummisen och den optimala sångaren. PUSH MYSPACE
Live är ball. Nästan lika ball som tre veckor i studion!
Nu är det så att lokaltidningen skall ha omröstning vilket av fem utvalda band som ska få spela på årets SiESTA! festival. Och gissa om vi (PUSH) är ett av banden. Gissa gissa gissa...
Känns ju piss att vi inte har det nya materialet uppe på sidan. Var meningen att vi november/december skulle in i Studio Senorita och spela in, men ödet ville annat. Typ Julödet, med allt vad det innebär...
Men nu ska vi till Lund och spela på torsdag, så om jag ber riktigt snällt kanske ljudteknikern kan spela in livespelningen, och vi har nytt material. Känns ju si så där att ha låtar på myspace utan den nye flinskallige trummisen och den optimala sångaren. PUSH MYSPACE
Live är ball. Nästan lika ball som tre veckor i studion!
måndag 19 januari 2009
Däck horeri eller inte
Den underbara hade skaffat en kortärmat skjorta, till mig. Fantastiskt vad hon kan. Hon skulle till och med kunna skaffa fram skidor mitt i juli. Så jag fick fara upp på byn för att hitta ett par jeans. Superreor överallt. När jag parkerat bilen, som nu mer bara har ett framljus, såg jag en herre stå lite knasigt parkerat. Han glodde på mig, med såna där bedjande ögon. Såna man inte kan säga nej till. Han hade fått punktering. Han tyckte att bultarna till fälgen satt alldeles förskräckligt hårt, och glodde på mig lite till med dom där ögonen. Så vad gör man. Jo man sliter fälgkorset ur näven på honom, hissar upp bilen med orginaldomkraften, som alltid är pissedålig. Lossar bultarna, och tar väck det punkerade däcket. Lassar in det i hans bagage, och tar fram reservdäcket. Ett sånt där fånigt litet gokartdäck, som man får köra i max 60 km/h med. Hissar bilen lite till och sätter fast reservdäcket. Spänner bultarna, ja jävlar i det. Han frågar om jag jobbar med bilar, eftersom att jag verkar veta vad jag kan. Näe, säger jag. Men jag kan byta däck. När jag är klar sticker han till mig en hundralapp. En hundring... Va fan tror han? Att jag horar runt som däckbytare och tar 100 spänn per gång? Har folk helt glömt bort att vissa gör saker för att vara snäll. Och NEJ jag är inte med på analsex eller självmord. Hur bedjande ögon dom än har. Jag bad att han skulle skänka pengarna till cancerforsknnigen istället. Tvättade av händerna i snön.
Hur som helst så var det faktiskt superrea. 50%. Men om den underbara ger mig den där blicken så ifrågasätter jag ingenting. Jag bara gör det. Alldeles gratis.
Hur som helst så var det faktiskt superrea. 50%. Men om den underbara ger mig den där blicken så ifrågasätter jag ingenting. Jag bara gör det. Alldeles gratis.
lördag 17 januari 2009
Analmassage
Underbart... Har ett par arbetskollegor som var i Vietnam på en semestertur. Dessa bägge herrar valde att ta en massage. De låg där på magen, och plötsligt kände den ena av dom hur kvinnan som masserade honom förde upp sina bägge tummar i dennes analöppning. Masserades även där, tydligen. Han vänder sig mot sin kamrat och frågar:
-Har du fått tummarna än?
-Vilka tummar, säger den andre.
Precis när han uttalat orden, får även han en grundlig analöppningsmassage.
Så på måndag blir det två tummar upp till bägge dessa herrar.
-Har du fått tummarna än?
-Vilka tummar, säger den andre.
Precis när han uttalat orden, får även han en grundlig analöppningsmassage.
Så på måndag blir det två tummar upp till bägge dessa herrar.
Hade VM i singstar igår. Jag kom på 4:e plats! Hade jag gett fan i att gå upp en oktav på alla låtar hade jag säkerligen vunnit. Min otroligt djupa basröst gör att mikrofonen inte kan uppfatta tonerna, och därmed ligger jag lite fel, enligt spelet. Träffar inte den färgade linjen. Det positiva var att jag lyckades få hit en flock elefanter som uppfattade vibrationerna av min basröst i jordskorpan. I poolen låg dessutom en flock tumlare och en kaskelot.
Tycker fortfarande att singstar ska släppa en skiva med bara Sisters of mercy samt HIM. Då kan jag avancera på listan.
Tycker fortfarande att singstar ska släppa en skiva med bara Sisters of mercy samt HIM. Då kan jag avancera på listan.
torsdag 15 januari 2009
Förbannade katt! Vaknade i morses av ljudet av klor mot parkett. Den minsta flickans jacka hade ramlat ner på golvet. Kattafan valde att pissa på den. Det är inte första gången hon gör sånt heller. I kattlådan låg där alldeles ny sand. Ingen konstig sand, utan likadan som vi alltid använt, så det kan hon inte skylla på. Hade den underbara inte varit vaken, hade jag tagit katten och korsfäst katten på en galge och hängt ut henne vid vägen till allmän beskådan. Där kunde alla passerande spottat på henne och förbannat hennes beteende. Där hade hon fått hänga tills hon begrundat klart sitt beteende.
Kontentan av denna dag är att jag måste klippa kattens klor, så jag slipper vakna av det ljudet en gång till!
Kontentan av denna dag är att jag måste klippa kattens klor, så jag slipper vakna av det ljudet en gång till!
onsdag 14 januari 2009
Övertid och dikter
Satt och väntade på att de skulle ringa från jobbet. Övertid är kul. Hittade min låda med alla texter jag skrev på skrivarkursen jag gick -95. Tänkte lägga upp några saker här. Mest versmått verkar jag sparat. Sonatformer var tydligen poppis för det finns en hel hög. Korta dikter lika så. Kan varit ganska influerad av Baudelaire, då många handlar om skönheten hos döda kroppar eller dödsögonblicket. Kanske skulle tagit det lungt med punkdunken under den tiden. Punkdunk är två flaskor vin. Den ena en Aurora och den andra California White. 50 kronors viner. Du tar en petflaska och häller båda vinarna i denna. In i kylen ett dygn och vips, har du din punkdunk.
Men jag skriver ner två grejer så länge. Först en i sonatform:
Men jag skriver ner två grejer så länge. Först en i sonatform:
Hanrej
Var har du varit om jag får fråga?
Minsann, har du gått och blivit svartsjuk?
Den andre ler och vältrar sig i lycka.
Vi testar en ny grej.
Var har du varit om jag får fråga?
Minsann, har du gått och blivit svartsjuk?
Den andre ler och vältrar sig i lycka.
Den andre och du, men inte jag? Det passar inte mig.
Du och jag, det passar mig bättre, men inte dig.
Han och jag passar inte alls. Jag är en hanrej. Det är inte min grej.
Var har du då varit? Du ler, och jag blir svart. Han, du, jag och svart, det är inte min grej.
Vi testar en ny grej. Han, du och jag? Jaså, det var inte din grej.
Jag vältrar mig i svrtsjuka och ni ler åt varandra. Om jag gått och blivit svartsjuk? Inte alls.
Men var har du då varit? Jag vältrar mig i frågor.
Här ska testas en ny grej. Du och jag vältrar oss i varandra och jag ler åt den andre, okey?
Är du lycklig nu? Är DU svartsjuk? Inte? Du bara ler och ser på mig.
Han och du men inte jag. Du och jag och inte han?
Vad skall jag nu fråga? Skall vi testa en ny grej?
Han och leendet, du och frågor, och jag, jag vältrar mig minsann.
Vi testar en ny grej.
Var har du varit om jag får fråga? Minsann, har du gått och blivit svartsjuk?
Satyriasis
Stå emot kvinnolist med penishypnos, funkar inte så bra.
Konsten ställer krav på människan, heter det ju.
Både kvinna och penis, skapas av människan, och det är ju konst det med.
En gång till!
Stå emot kvinnolist med penishypnos, funkar inte så bra.
Konsten ställer krav på människan, heter det ju.
Både kvinna och penis, skapas av människan, coh det är ju konst det med.
Konstig människa, med kvinnolist och penis? Inte alls, bara udda.
Kvinnomänniska med penis är konstig, inte alls udda!
En gång till!
Är konsten då udda, med kvinnor och penis?
Konsten är mänsklig den med.
"Ars totum requirit hominem"; konsten ställer krav på människan.
Konstig kvinna? Konstig penis? Konstig konst? Inte alls. Bara mänsklig!
Konsten är att vara mänsklig mot kvinna, penis och människa.
En gång till!
Stå emot kvinnolist med penishypnos, funkar inte så bra.
Konsten ställer krav på människan, heter det ju.
Både kvinna och penis skapas av människan, och det är en konst det med.
Var har du varit om jag får fråga?
Minsann, har du gått och blivit svartsjuk?
Den andre ler och vältrar sig i lycka.
Vi testar en ny grej.
Var har du varit om jag får fråga?
Minsann, har du gått och blivit svartsjuk?
Den andre ler och vältrar sig i lycka.
Den andre och du, men inte jag? Det passar inte mig.
Du och jag, det passar mig bättre, men inte dig.
Han och jag passar inte alls. Jag är en hanrej. Det är inte min grej.
Var har du då varit? Du ler, och jag blir svart. Han, du, jag och svart, det är inte min grej.
Vi testar en ny grej. Han, du och jag? Jaså, det var inte din grej.
Jag vältrar mig i svrtsjuka och ni ler åt varandra. Om jag gått och blivit svartsjuk? Inte alls.
Men var har du då varit? Jag vältrar mig i frågor.
Här ska testas en ny grej. Du och jag vältrar oss i varandra och jag ler åt den andre, okey?
Är du lycklig nu? Är DU svartsjuk? Inte? Du bara ler och ser på mig.
Han och du men inte jag. Du och jag och inte han?
Vad skall jag nu fråga? Skall vi testa en ny grej?
Han och leendet, du och frågor, och jag, jag vältrar mig minsann.
Vi testar en ny grej.
Var har du varit om jag får fråga? Minsann, har du gått och blivit svartsjuk?
Och en till:
Satyriasis
Stå emot kvinnolist med penishypnos, funkar inte så bra.
Konsten ställer krav på människan, heter det ju.
Både kvinna och penis, skapas av människan, och det är ju konst det med.
En gång till!
Stå emot kvinnolist med penishypnos, funkar inte så bra.
Konsten ställer krav på människan, heter det ju.
Både kvinna och penis, skapas av människan, coh det är ju konst det med.
Konstig människa, med kvinnolist och penis? Inte alls, bara udda.
Kvinnomänniska med penis är konstig, inte alls udda!
En gång till!
Är konsten då udda, med kvinnor och penis?
Konsten är mänsklig den med.
"Ars totum requirit hominem"; konsten ställer krav på människan.
Konstig kvinna? Konstig penis? Konstig konst? Inte alls. Bara mänsklig!
Konsten är att vara mänsklig mot kvinna, penis och människa.
En gång till!
Stå emot kvinnolist med penishypnos, funkar inte så bra.
Konsten ställer krav på människan, heter det ju.
Både kvinna och penis skapas av människan, och det är en konst det med.
Sen ett par dikter:
Kedjar fast dina händer i sänggaveln
gömmer mig bakom en stol
och tittar efter ängeln som skall hämta dig
din nakna hud strålar av lycka
tårarna på din kind glänser likt flytande diamant
blodet från din näsa
liknar en flod av rubin
dina elfenbensvita tänder ligger i en fin ring
runt din navel
mina skitiga kalsonger kliar
att man aldrig blir nöjd...
Kittla dig med en fjäder över din fjunbeklädda mage
se hur huden knottras.
"Hålla handen över din mun för att tysta ditt fnitter
trycka till och känna hur tänderna ger vika
stoppa en sax i ditt svalg och klippa sönder levande kött
med en skarpslipad kniv skära av dina bröstvårtor
och trä dem på ett grässtrå likt smultron
öppna dina knän med en polygrip och ta ur dina knä skålar
krossa dom med en slägga och stoppa benbitarna i ditt anus..."
skulle jag aldrig göra. Bara pussa på dig
Kedjar fast dina händer i sänggaveln
gömmer mig bakom en stol
och tittar efter ängeln som skall hämta dig
din nakna hud strålar av lycka
tårarna på din kind glänser likt flytande diamant
blodet från din näsa
liknar en flod av rubin
dina elfenbensvita tänder ligger i en fin ring
runt din navel
mina skitiga kalsonger kliar
att man aldrig blir nöjd...
Kittla dig med en fjäder över din fjunbeklädda mage
se hur huden knottras.
"Hålla handen över din mun för att tysta ditt fnitter
trycka till och känna hur tänderna ger vika
stoppa en sax i ditt svalg och klippa sönder levande kött
med en skarpslipad kniv skära av dina bröstvårtor
och trä dem på ett grässtrå likt smultron
öppna dina knän med en polygrip och ta ur dina knä skålar
krossa dom med en slägga och stoppa benbitarna i ditt anus..."
skulle jag aldrig göra. Bara pussa på dig
tisdag 13 januari 2009
Äpplen och rejvande blodkroppar
Ett hjärta slår i runda slängar 800 000 000 gånger under en livstid. Sen är det förbrukat. I alla fall enligt discovery channel. Ett mushjärta slår ju flera gånger snabbare en elefants. Detta skulle enligt discovery channel vara anledningen till att elefanten lever längre än musen. Men hur kommer det sig då att läkarvetenskapen säger att motion skall vara bra? Då får ju hjärtat slå ofantligt mycket snabbare än en soffliggares. Där har vi ännu ett bevis för att läkarna inte har en aning om vad dom sysslar med. Skulle inte förvåna mig om det var allmänläkaren jag skrivit om tidigare som kommit med påståendet om att motion är bra för hjärtat. Mr X. Denne fantastiske man. Nobelstiftelsen har ännu inte fått nys om honom, vilket är bra. Han hade säkerligen rekommenderat hela jyryn att ta kåvepenin.
Barnen har kommit in i ett stim. Hittar klementinskal, bananskal och äppelskruttar på de mest fantastiska ställen. Visst, hellre frukt än vitt franskbröd eller sockrade flingor till mellanmål. Men när mellanflickan, som inte har damp men ändå är hyperaktiv, snaskar i sig tre äpplen och två klementiner mellan lunch och middag, börjar man undra om binnekemask kan ta mänskliga former. Hon är smal som en sticka men äter hejdlöst med frukt. Det som oroar mig är inte fruktens pris, eller att det ska ätas för mycket frukt. Utan att hon med sin binneke-slimmade kropp ska runda ett hörn för snabbt och halka på bananskal. Och vi sen måste besöka allmänläkaren och han ger henne kåvepenin...
Charles Bukowski har snart varit död i 15 år. Den 9:e mars skall gravölet fram och en snuskgubbes anteckningar streckläsas. Kan det vara så att allmänläkaren (hädanefter alltid kallad Mr. X) var Charles läkare också. Mr. X förklarade för Bukowski 22 år innan denne dog, att om han tar en sup till skulle hans kropp lägga av. Bukowski, som måste varit ganska våglig, testade med en öl. Ingenting hände. Han tog en till, och fortfarande tickade hans hjärta på som om ingen skadda var skedd. Då satte han igång och kröka på allvar igen. Han dog av leukemi. Mr. X hade än en gång gjort bort sig. Bukowskis hjärta var i kalas-skick, men hans vita blodkroppar hade rejvfest i blodet. Var fanns narkotika polisen då? Kanske stod de med en ung Kleerup och gjorde drogtest.
Barnen har kommit in i ett stim. Hittar klementinskal, bananskal och äppelskruttar på de mest fantastiska ställen. Visst, hellre frukt än vitt franskbröd eller sockrade flingor till mellanmål. Men när mellanflickan, som inte har damp men ändå är hyperaktiv, snaskar i sig tre äpplen och två klementiner mellan lunch och middag, börjar man undra om binnekemask kan ta mänskliga former. Hon är smal som en sticka men äter hejdlöst med frukt. Det som oroar mig är inte fruktens pris, eller att det ska ätas för mycket frukt. Utan att hon med sin binneke-slimmade kropp ska runda ett hörn för snabbt och halka på bananskal. Och vi sen måste besöka allmänläkaren och han ger henne kåvepenin...
Charles Bukowski har snart varit död i 15 år. Den 9:e mars skall gravölet fram och en snuskgubbes anteckningar streckläsas. Kan det vara så att allmänläkaren (hädanefter alltid kallad Mr. X) var Charles läkare också. Mr. X förklarade för Bukowski 22 år innan denne dog, att om han tar en sup till skulle hans kropp lägga av. Bukowski, som måste varit ganska våglig, testade med en öl. Ingenting hände. Han tog en till, och fortfarande tickade hans hjärta på som om ingen skadda var skedd. Då satte han igång och kröka på allvar igen. Han dog av leukemi. Mr. X hade än en gång gjort bort sig. Bukowskis hjärta var i kalas-skick, men hans vita blodkroppar hade rejvfest i blodet. Var fanns narkotika polisen då? Kanske stod de med en ung Kleerup och gjorde drogtest.
måndag 12 januari 2009
Bredband och knarkande sparvar
13 år med den underbara. 4745 dagar plus två eller 3 beroende på skottår. Om man säger att ett genomsnittligt samlag varar i 25 minuter hade den underbara och jag hunnit med i runda slängar 235000 stycken. Vi har tre barn... Kan man dra någon slutsats av ovanstående påstående?
Mer än att jag är steriliserad? Jajjamensan det kan man. Och jag ska berätta vad. Har tre viktiga saker man måste ta hänsyn till.
För det första: Snabbt bredband. Detta gör ju att man får hem alldeles för mycket filmer alldeles för snabbt. Vilket leder till en massa filmtittande
För det andra: Långkok. Att tillreda en god köttgryta tar sin tid och kräver sin omsorg,
För det tredje: Singstar. Plus snabbt bredband...
Blev förskräckt när jag satte mig på altanen för att röka den tredje ciggen samt dricka den 6e koppen kaffe. Knarkar alla småfåglar, eller bara de som finns i vår trädgård? De sitter och skriker och tror att det är vår. Jävla EMO-sparvar! Ska sprida lite lsd bland fågelmatsbollarna och klä ut mig till höst. Stå där och vaja i vinden och viska att vintern är på väg. Fan vad snopna de kommer bli.
Sen väljer den underbara att totalt dominera pokervärlden på facebook. Hon håvar in pott efter pott. Igår stod hon där nöjd i köket, tittade på mig med dom där förbannat vackra ögonen och säger, som den vardagligaste sak i världen: Jag vann precis en pott på 20000. Jag svarade att jag minsann förlorat 120000 förra veckan. Tyvärr vann jag inte den diskussionen heller.
Jag har lovat den underbara att aldrig någonsin göra narr av henne, om hon någon gång skulle tabba sig. Hennes väninna och dennes man är tvärtom. Satt och spelade rappakalja eller något liknande spel. Hon skulle då förklara vilka de sju underverken är. Hon fickpå nåt vis in att kaffekokaren absolut måste vara en av dessa. Visserligen håller jag med, men det stämde ju inte in på svaret, den gången. Dennes man valde då att reta henne och man såg hur hon skämdes. Efter den gången som svor jag på att jag aldrig skulle göra så mot den älskade. Sen att jag själv gör de mest fantastiskt korkade saker hör inte hit.
Som igår, när den älskade och jag låg i sängen och tittade på en film på hennes laptop. Skiten hänger sig ibland och man måste trycka alt+tab och byta fönster ett par gånger. Hon säger till mig att trycka på skärmen, vilket jag gjorde. Hon kved av skratt. Hon menade att jag skulle klicka på windowsfönstret på tangentbordet. Men det gör mig ingenting. Hennes skratt gör mig lycklig.
Strax dax att cykla till jobbet och tjäna in lite pengar så jag har råd med lsd. Måste få tyst på detta alldeles för tidiga fågeltjatter.
Mer än att jag är steriliserad? Jajjamensan det kan man. Och jag ska berätta vad. Har tre viktiga saker man måste ta hänsyn till.
För det första: Snabbt bredband. Detta gör ju att man får hem alldeles för mycket filmer alldeles för snabbt. Vilket leder till en massa filmtittande
För det andra: Långkok. Att tillreda en god köttgryta tar sin tid och kräver sin omsorg,
För det tredje: Singstar. Plus snabbt bredband...
Blev förskräckt när jag satte mig på altanen för att röka den tredje ciggen samt dricka den 6e koppen kaffe. Knarkar alla småfåglar, eller bara de som finns i vår trädgård? De sitter och skriker och tror att det är vår. Jävla EMO-sparvar! Ska sprida lite lsd bland fågelmatsbollarna och klä ut mig till höst. Stå där och vaja i vinden och viska att vintern är på väg. Fan vad snopna de kommer bli.
Sen väljer den underbara att totalt dominera pokervärlden på facebook. Hon håvar in pott efter pott. Igår stod hon där nöjd i köket, tittade på mig med dom där förbannat vackra ögonen och säger, som den vardagligaste sak i världen: Jag vann precis en pott på 20000. Jag svarade att jag minsann förlorat 120000 förra veckan. Tyvärr vann jag inte den diskussionen heller.
Jag har lovat den underbara att aldrig någonsin göra narr av henne, om hon någon gång skulle tabba sig. Hennes väninna och dennes man är tvärtom. Satt och spelade rappakalja eller något liknande spel. Hon skulle då förklara vilka de sju underverken är. Hon fickpå nåt vis in att kaffekokaren absolut måste vara en av dessa. Visserligen håller jag med, men det stämde ju inte in på svaret, den gången. Dennes man valde då att reta henne och man såg hur hon skämdes. Efter den gången som svor jag på att jag aldrig skulle göra så mot den älskade. Sen att jag själv gör de mest fantastiskt korkade saker hör inte hit.
Som igår, när den älskade och jag låg i sängen och tittade på en film på hennes laptop. Skiten hänger sig ibland och man måste trycka alt+tab och byta fönster ett par gånger. Hon säger till mig att trycka på skärmen, vilket jag gjorde. Hon kved av skratt. Hon menade att jag skulle klicka på windowsfönstret på tangentbordet. Men det gör mig ingenting. Hennes skratt gör mig lycklig.
Strax dax att cykla till jobbet och tjäna in lite pengar så jag har råd med lsd. Måste få tyst på detta alldeles för tidiga fågeltjatter.
söndag 11 januari 2009
Då fick man reda på att man skulle vara dikeschef på den största scenen på Siesta festivalen. De första bandsläppen är klara: Adept, As In Rebekkamaria, Cult of Luna, Dúné, Eldkvarn, Frida Hyvönen, Herbrightskies, I are Droid, Kleerup... Listan är lång.
Måste börja ragga tag i folk som jag litar på. Som inte står där alldeles handfallna om skiten skulle braka loss riktigt. Var lite orolig förra året när Enter Shikari röjde. Moshpittande ynglingar som har maximal kontroll på kroppar och lemmar är fantastiska att se. Men de stackarna som tror att det är bunkaslagsmål på gång och hoppar in i smeten, är de stackarna man får lyfta över kravallstaketen. Dessa plåstras om av sjukvårdarna. Likadant är det med fjortis flickorna som står timmar i gassande sol, helst längst fram vid staketen. De väntar på någon våt dröm, ibland iklädd rollen som Håkan Hellström, ibland som hästpojken. De glömmer att dricka och står på sina späda ben och vibrerar av förväntan. När den våta drömmen äntrar scenen, och börjar vicka på höfter och vråla ut sin ångest, trillar dessa stackars fjortisar ihop likt en blöt handduk. Att lyfta dessa kroppar över kravallstaket är ok. Fast inte när det blir ett tjugotal. Om det sen är någon stor, tuff och hård snubbe som inte pallar för trycket, räcker det med att lyfta över en, för att man ska bli trött.
Ska böja träna här hemma med att slänga upp ungarna i våningssängen. Tror jag börjar redan nu. Det är ändå läggdax.
Måste börja ragga tag i folk som jag litar på. Som inte står där alldeles handfallna om skiten skulle braka loss riktigt. Var lite orolig förra året när Enter Shikari röjde. Moshpittande ynglingar som har maximal kontroll på kroppar och lemmar är fantastiska att se. Men de stackarna som tror att det är bunkaslagsmål på gång och hoppar in i smeten, är de stackarna man får lyfta över kravallstaketen. Dessa plåstras om av sjukvårdarna. Likadant är det med fjortis flickorna som står timmar i gassande sol, helst längst fram vid staketen. De väntar på någon våt dröm, ibland iklädd rollen som Håkan Hellström, ibland som hästpojken. De glömmer att dricka och står på sina späda ben och vibrerar av förväntan. När den våta drömmen äntrar scenen, och börjar vicka på höfter och vråla ut sin ångest, trillar dessa stackars fjortisar ihop likt en blöt handduk. Att lyfta dessa kroppar över kravallstaket är ok. Fast inte när det blir ett tjugotal. Om det sen är någon stor, tuff och hård snubbe som inte pallar för trycket, räcker det med att lyfta över en, för att man ska bli trött.
Ska böja träna här hemma med att slänga upp ungarna i våningssängen. Tror jag börjar redan nu. Det är ändå läggdax.
Skinn och sex!
Så har äntligen de tjockare skinnet börjat dyka upp på vänsterhandens fingrar. Det gör inte lika ont i fingertopparna efter repningarna längre. Att inte spela på en månad gör att det gör ont i början igen. Särskilt när man satt på nya strängar på basen.
Undrar om det är samma sak med sex? Att man tappar känseln ju mer man gör det? Vågar inte testa att sluta. Abstinensen skall vara fruktansvärd. Som med snus kan jag tänka...
Undrar om det är samma sak med sex? Att man tappar känseln ju mer man gör det? Vågar inte testa att sluta. Abstinensen skall vara fruktansvärd. Som med snus kan jag tänka...
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
